Amelie 的个人资料國境之南，太陽以西照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
當黑夜清晰過白晝冬至，空氣凝凍。
夜未央，夜最長。
日如潮漲，春亦來。
一點一滴，殊死爭斗。
冬至進九，虛暖終還散。
忘懷立春冬至。
往事般般應。 生生有时我也只想写写字。用简体。 这两年来我变了很多。变得不再太过自我，会停下来听取别人的意见。我给予自己写的信里面全部都是缺憾，然而没有人为你指点正确的改变方向。只好把原则渐渐改善。有时我觉得惟有让自己出路才会找到生机，也相信总会有可以重新开始以及彻底改变的事情。我开始热爱生活以及生命。知道自己的力量其实融洽在无边的海洋里面是卑微的，一滴水要燃点整个海洋的深邃只是风想扭曲大地裂缝的假想。 有多少朋友在这一年里面但因为性格不合而疏远。最后我能做的仅仅是在留言本上写一大堆说话。至于——跟谁谁说无聊的冷笑话。在上课期间就为了谁谁谁拿第十首金曲大吵。在饭堂前拉拉扯扯那些种种还值得回忆的东西就被他们带到时差甚远的城市里面去，被他们抛在离天平线很远的苍穹上。我觉得以后。这个以后可能是五年可能是十年，再遇见他们的时候我不会再认识对方了，他们也可能不再认得我。不过可能还会觉得因为有些熟悉而对对方一笑。一笑就够。 重大记忆在以后的确没有什么大不了。迷信的我们，有一种错误的信仰是觉得故事架在生活之上。 这两年我开始摄影。是那种很幼稚的表达，不过竟然还得到别人的支持。一部被我取了个名字叫苏菲的相册出了很多张自己喜欢的相片，它比不上别人有专业数码相机，也没有一个有良好技术的主人。但它在适当的时候就这么让一些朋友看哭了，哦，是感动的。这件事情我现在想起是一件比我影像还幼稚的事情，但也让我发觉到影像对我的重要性。原来相机可以成为我生活的一部分，无论它拍出来的是什么。我还有一部破旧的IXUS，让我学会了不少新的生活态度，例如谨慎和小心。因为它的防抖功能坏掉，所以每一张相片都需要重要的思考才能按下快门。为此我只好用双眼捕捉更多的画面，也许不能记录下来，却用我双眼拍摄在心里面。破旧相机得到的是一种态度。而且每一张都有惊喜，我想我会从拍摄过程中学习更多。我不肯定我以后会否还有坚持摄影的信念。或是会否在技术上得到进展，影像不再这么幼稚。不过可以肯定的是，我这一刻开始了，就很难再停下来。 我还学习吉他和长笛。我必须承认我这个初级生的技术有多糟糕。虽然我已经在把一些旋律写下来，它们不能成为一首歌，只能成为我平日闲聊时间的消遣。不知道我以后会否也一如既往爱音乐，做音乐，这些现在说来太肤浅。还好，我的热情还在不断沸腾，也会不间断地换一些让我沉静的音乐，为了夜半时间可能来临我空间的人们。 我还是单纯想写写字的人。像以前那样，写一大堆不成文的字，间中写写故事。能感动一个人就一个人。能感动自己就只感动自己。我不知道又大一年的我会如何看待未来的日子。而我又，还有多少坚持是想前进的。我的答案永远只有我自己知道。 學會A：
學會與這個社會的規則相抗衡
現實就是這樣 但是有一句話你要記得 莫用成敗論英雄 以後你會明白 渴望的那些自由和成長需要代價 但人最終還是要學會擔當
頹廢和輕鬆不是我們的本意 生存和自由間的決擇 本來就要經歷內心激烈的掙紮 這是決定我們人生道路的一次較量 四年在人的生命當中擔起怎樣的角色
改變只需短暫的一瞬又何需用四年來衡量 日子困難重重 可是一切都會好起來 我們一起努力 東京都樱祭定要辭枝留不住，櫻花因此冠群芳。 終日乾乾一本《瓦爾登湖》，當代世出的頭一版，一讀6年。心裡每有事，就想起它。
梭羅不是我的雲彩，能長隨左右，但我曾因此得到片刻安寧，所以不憚煩躁。
我寫，無關書。我并沒有比湖中的潛水鳥更落寞，也并不比瓦爾登湖更孤獨；
就連湖畔垂釣的老人，釣的也是各自的性格；世界也絕沒有留給黑暗于我；
可是，爲什麽一想起《寂寞》這篇，就起那么多感慨呢。
還沒感慨完今天的好天氣，一晃夕陽就西下去了，光陰愈短：
這么好的冬日陽光，居然是宅在屋裡，這令人沮喪。
終日像個等待喂食的鳥，銀行戶上的錢逾日見少。
我不是揮霍之人，可又花錢隨性，好想趕快賺錢養自己。
到籃球場外散步，春暉湖很安靜。我踩著花崗石在水和岸的交界口走。
冬日的樹枝那么少，既不厚重，於心不安。岸邊路滑，很容易滑到，
心裡是這么想的，萬一掉下水去，似乎也沒什麽深度，可以趟過去。
就是口袋裡的鑰匙別丟了，還有就是，水溫會很低的吧。
最近學習了幾個甜品的作法，躍躍欲試。想做燉奶和提拉米蘇給家人。
提拉米蘇的意思是“帶我走”，很隨性，可是想想，就是缺了那么點精緻的感覺。
的確，喝慣了速溶咖啡，已經不習慣慢慢品茶的生活了。 When I'm dreaming最近我是小宇宙爆發了，是的吧，比如……
洗衣在口袋裡摸到五元錢，丟失了一年的卡神秘現身，
和丹尼吃滿記抽中獎券，雖然中獎率百分百……
嗯，期末考試就要來了，如果能量守恒的話……
最後一門在媽媽生日那天早上，我想考完试就奔回去，
奔回去吃爸爸燒的魚，奔回去做提拉米蘇給媽媽。
完蛋了，還有一個月才考，我早已盤算迷人小假期了。
好漂亮的我的小假期，和夢裡糊里糊涂的沮喪事，
卖糕的，怎麼我的夢老和現實反過來，傾國傾城。
哦，傾國傾城不能這么用，不過，確實是這樣的姿勢。
爲什麽天天噩夢也想不起來夢什麽，心想我是笨死了。
回家倒計時了，考試倒計時了，大學倒計時了，輕鬆。 獨家記憶如果冬天是一塊錢，我就用這一塊錢，買一杯奶茶，送給自己。 如果今年有兩個冬天，就是說有兩塊錢，我會用餘下的一塊錢， 再買一個冬天，送給你。這樣，會不會比較溫暖？ 想我快要到來的孤單聖誕節，想時間像泡沫一樣消失了。 曾經買奶茶過冬的日子，在大雪的操場上踩出一串腳印。 曾經早起看晨曦，抱著書本，聽廣播里那首《啟程》慢慢響起。 喜歡他，偷偷在球賽時候觀望。記日記。不過，無疾而終。 深夜起床，想起對面男生樓傳聞的鬼故事，小跑地掠過走廊。 一個人在大街上逛，買麥當勞甜筒，羨慕聖誕夜的情侶。 在正門口吃一頓生日餐，因為一個小誤會，哭得稀里嘩啦。 跑好遠好遠去買一盒卡帶，有我最喜歡聽的組合的歌曲。 我想把手插在你的上衣口袋里，這樣，一直，到永遠。 彈鋼琴。抱熱水袋，偷溜進音樂教室，用冰冷的手碰冰冷琴鍵。 我那樣熱切地希望音樂會成功舉行，我像孔子那樣熱心地遊說。 買很多很多的賀卡。寫很多很多的字。雖然，沒有地址。 想起了你。今天想起聖誕的事，是我的獨家記憶。 然後怎樣天真的冷凍了，好像敲敲就會一塊塊碎下來。
而終於要到冷凍的時節，等待了一個多月的事情，才終算塵埃落定。
誰都討厭等待的感覺，無助，寂寞，失眠，還有臉上一直帶著尷尬的笑意。
可偏偏上天給我這次歷練，把等待的苦悶與自責生生地塞進生活。
等到最後，千軍萬馬，只聽到血液里涓涓的惆悵；
還有，脈搏律動的驚慌。只有自己知道。
等待到最後，終於來臨時，卻發現，就再也不情愿回顧。
而過往都可以泯滅，卻在心裡留下硬傷。
馬家輝說：“只因人間有字，歲月不會無痕。”我總是實現后就容易空虛。
失眠症候。治好了以後是“后失眠症候”。就像等待過後是另一個等待。
該死，等待會上癮，像是不治之症。 |
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