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話音之外T:
昨夜去賞《在路上》，大愛。總覺得這劇本有點Paul Auster的味道在里面，把很多看似無關的片段連在一起，竟也能夠环环相扣最後集中于同一處戲劇。想起《The City Of Glass》，也是這般的似真非真，人群擁擠而疏離，像極了難覓出口的迷宮，看得人壓抑。
走過鐵軌，路過人生，就這樣一直在路上。看完回來之際仍是夜晚，有多久沒看過這樣的天色了。以前夜裡坐100時就一直往外看那片天，有一群朋友，沒有人能開解我，我與他們無法對話。他們一顯得沉默，我便畏懼，彷彿我做錯了一些什麼。我每當凌晨醒來，就靜靜地躺在床上看橘色的日出光線，祈禱。我許同一個願，希望能擁有假面的笑容和堅固的心。那是很久我才明白，這個世界上沒有一件事，沒有一個人是浪費的，可他們卻始終互相消磨，直到最後你死我活，於是一切塵埃落定又似乎懸而未決。
全劇始終會有戲謔的語氣和對白，而就在賣關子和有點老舊的打趣中，藏著很多的玄關，觀眾也被帶入一個個真實而又客觀的小故事中，洗去鉛華慢慢褪色，其實主體很簡單，夢想，愛情，人生永恒的悖論。結束我很想對你說，把這個本子寫成小說吧，加一些更加卑微的人物進去。我知道路是艱辛的，也許哪一天也是這樣，有電影投拍，於是同名小說才浮出水面。只是，真心喜歡你的想法，想到也许有你的我的心路在里面，看得压抑，老是想哭。
我们都是这样的，在矛盾中晃荡有时，你是跟我說，凡事應該努力去做。我是設法做了，但有时真覺得迷惘。“在一片荒涼的景象之中，我卻覺得晴朗；讓我為你飛翔，在你殘破的天空之上；讓我為你飛翔 在你殘破的天空之上；讓我聽你說話 給我肩並肩的擁抱”对，是时间过了，来不及為你歌唱，所以要瀟灑而昂揚。一年前我們初識的時候，你送我卡奇社的CD，我後來聽著，想到你悠然自得的表情，那種永遠讓我妒忌的、愉悅而勇敢的生活態度。你聳聳肩，微笑。情境如油畫，色彩實在而奪目。你會是你劇中的原型么，還是我自作多情覺得那就是你想表達的。而一年后，我變得那么渴望走路，上班，坐公車，回家。渴求靜默的環境，讓時日過去。
背上有了汗水，晚風吹過就格外的涼。然後我告訴誰，關於迷茫，這是最後一次。
A @ 9：03 AM
朴素的事“她用着很平很淡的语气叙述着这件事情，
像喝一杯冰凉的白开水，喝下去就没有了温度，亦不带任何情感的，
但却是这样平淡的语气，忽然之间让人觉得很悲伤难忍。
有的时候越平静就越是刺痛了心，因为内在的平静似乎是一种无奈，或者绝望。”
“年轻的时候拒绝朴素与平淡，但是等上了年纪可能就觉得那才是自己应该追求的东西。”
——【朴素的事】
我说着用很真实很平淡的语气。其实并没有悲伤没有表情，像开水一样恬淡。恩，年轻的时候拒绝朴素与平淡，但是等上了年纪，觉得那才是自己“值得”追求的东西。但不是“应该”追求的，只是“值得”。
不否认风风火火是年轻的时候，最应该拥有的。可反过来我想起你，谈论起你，总说你太平淡，这个词表意很多，当我们大喜大悲，你习惯在一旁远远观望，我有时忍不住说你的心态和老人一样，但自己后来想的，是绕了一大圈，我们也会和你一样。其实，是你太超前，不觉间就赶到前面去了，害我们怎么都追不上，怎么追也追不上。为什么会这样呢？
所以，什么烟雾弹啊特别说明啊，都听之任之。什么流言啊乱语啊damn it。^_^你懂的，只为文字。原谅我这快奔向社会主义建设事业的人吧，最近愈发絮絮叨叨，想说的话总也弯来绕去。常梦起同一个陌生的场景，以及，未来会发生的事情，很多很慌张。
孙艺珍开一罐可乐的瞬间，便刻骨铭心。瞬间有时是过隙白马，有时又是漫漫长路，会跟着人好久好久。So，she found out her memo 。我在想我们也是个奇怪的事情。多久以后，会把你们放在心里的哪个location？想象你们工作辛苦把文字放在一边的样子，想起我的25宣言。你们也同样吧。出名要乘早，这不是个aggressive的口号。我真的真的等着看，我真的不想等到七老八十，看到你们的书出现在某个角落，然后心有余悸般地操心孩子会不会也变一个文艺青年。哈，是不是有私心？
所以，W加油，玉儿加油，还有你安生，加油哦！我也会努力的，but，另一个方向。哈~~^^哈哈……哈哈哈……
朴素是福，平淡是真呐。 做一朵向阳的葵花一下午的光陰在漫吧看基金，文藝久了也不能忘了我究竟是選了金融。把mp3里蔡健雅的《路口》放了50多遍，直到词也完全记住。你知道有时候湮没在人群中一瞬间的感觉，像是潮水漫上胸口，是的我怕水，而且，怕得要死。为什么想要简单生活就要支付复杂的情感对价？我在思索佣金费率的同时还要考虑代理风险。像歌中唱得：如果不想要，就不要，别假装一切都好，多好。
要做一朵向阳的葵花，因为世间万事总是冰冷开始冰冷结束，温暖自己的，是努力的那一颗心灵。用心灵这个词很烂很滥了吧，我还记得一个月前有朋友发来邮件，说很感谢我的文让他充满动力地生活。我超级超级的感动和温暖，一瞬间。
玉儿，活着的确是幸福的，因为这是个真实的存在，时时刻刻我们都能感觉，我总觉得有感觉比没有幸福。有苦的人多的是，能体验到苦是因为他体验过幸福。所以我们终是幸福的。有阻碍，才有痛并坚强地越过，越是难越过的坎，越是我们经历中越美好的时刻，因为回忆的时候总是说：我曾经度过了那么大的难关，我很骄傲。
我在那篇论文里讨论先验和超验主义，有些事情是先我们而存在的，我们如何去评价它就像你要将一个朋友画在纸上，绝对的五官很难全面概括，但有句话有点道理，说的是境由心生，相由心造。每人有各自对生命的理解，每人有自己的态度，正是因为这缤纷，人世才会这样的百态众生。而感情，总好似一种在热闹中沉寂的，一种在沼泽中静静溺毙的美，只有深陷其中的人才愿意去享受这特别的经验。远观是必要的，因为现实中，人很容易这样，因着喧哗而寂寥，似着多情却绝情，看多了冷漠，越觉温暖踏实，如果整天只有一个人，倒更加容易掌控。远观也是不踏实的，只有真正愿意了解一个人，走进他，才是最好的方法。
我认为人类的情感中，最重要的是独善其身。我知道字典里不是我这个意思，但要是人一辈子都保有自己的善而不被生活种种所摧，是件多么难得而让人梦寐的事。 今年夏天
人们敲遍所有的门，一无所获。唯一那扇通向目标的门，人们找了一百年也没有找到，却在不经意中碰上了，于是它就自动开启——《让·桑德伊》
【路口】 “走不出的路口，就当妳的离去起不了作用。”
我在姥姥的祭日看到这个电影《今年夏天》， 主题是珍重，所以放在First Line。
关于亲人离去，总有怅然若失的情绪； 太多想说的话，在键盘敲成了空白格。
【甘之若贻】 十二歲上，踌躇着不知应选择音乐或写作作我终身的事业。 看了一本约翰克里斯托弗后，我哭了一场， 想做一个钢琴家，在璀璨光明的音乐厅里演奏， 直到四年前把钢琴堆在灰尘里。
二十歲上，在某个时刻换部落格，他们说这是为了推倒重来。 我花费的只是重新体验的时间；而所谓的时间，不过是握在手里的一念之间。
生活就像黑洞，偶尔會扭曲所有。 学着不勉强别人的认同和理解，尽力地保留自己的原则， 仿佛一种洁癖，但很多事只能甘之若贻。
【四年】 既走之，则安之——这句话也不失哲理。
【相信】
简·爱说：如果环境和自尊心需要，我可以一个人生活。
我天生有一个内在的宝库，让我能够活着。
我不需要出卖我的灵魂去换取幸福。
看着觉得她太唯美，可我懂得有时候，
坚持自我太疲惫， 故作坚强太疲惫， 假装乐观太疲惫， 心怀梦想太疲惫， 抗拒失望太疲惫， 沉默以对太疲惫， 承担现实太疲惫， 笑容灿烂太疲惫……
你说人生太疲惫，这情绪在艰难时刻将我们逼入死角。 或许真的要许愿最好的还未到来； 那么就算暂时黑暗，也依然有等待的勇气。 我希望有一天我能以庄重的神情， 对你说这世间仍有真情可以自明，
我希望有一天当人生不一定顺利，
我希望有一天……
【今年夏天】
我在这里记下闲言碎语，
在这里按下音乐播放键；
想起《二十二岁的分别》，
都像二十二岁的随风誓言。
在这里暂停所有时间，我相信字是活的也能息息向前。
是谁说的，人亦有言，日月于征；
于是安得促席，说彼平生。 乡愁強迫症測試：看洗衣機洗衣服。A選的。會在家一個人分飾兩個角色，自言自語。W選的。——哦對了，謝謝你的蚵仔煎。
原來你沒有做過這件事：一個人在家時，搬張板凳看洗衣機洗衣服。我想加幾個選項的：看掛鐘從一敲到十，自娛自樂。或者把霜淇淋放進微波爐，把沙發套剪一個大洞，還有，從小我就是翹課派的，從開學第一天到放假一直會悶悶不樂，儘管在表面上裝一個好學生乖孩子。沒有小朋友知道我其實有多動症。笑。其實，“世界上最悲傷的事是，它居然令人發笑。”所以只有我知道，當我無所事事神情凝重時也許是最快樂的，因為它居然讓人誤以為悲傷。
直到再也沒有沙發套讓我剪了，童年就結束了。去隔壁的城市讀高中，至此我的觀念裏沒有了家的地理概念，住到哪里都可以是家，這一點冷漠讓我親愛的爸爸媽媽“痛恨”。其實我很愛他們，從來不說，一直這樣讓人誤解，假期也不回去，沒有姥姥在家冰好綠豆湯等我，沒有我的狗。喜歡一個人在外頭瘋，以為沒有誰能讓我有家的感覺能馴服我，男朋友也不能。記得和誰說過我骨子裏有多麼的反叛，悶到時刻會爆發。然後她把薯片塞進我嘴巴，一個人笑場。對，和兔子，一個倔強同樣美麗的女孩子。我說中考時，我額頭上的一個小疤痕又莫名裂開出血，我大呼小叫地奔離考場找她。後來兩個人在教學樓的天井上啃薯片。薯片啃完的第二天起，再也沒有見過她。杭州和上海應該不遠的吧，可是我就是這樣“忘記”了很多人。
從前搞不清楚家鄉在哪，現在也是，一直都是。每當鄉愁氾濫的時候，只能夠想起過身的奶奶和姥姥，滿腦都是回憶裏美味的糯米團和綠豆湯，滿眼都是傻傻的淚光。我從來沒有說過我愛你們，從來都漫不經心無所事事，可是其實你們是知道的，這個孤僻的孩子其實很依賴，其實很軟弱，只是，當我懂得的時候，你們都不在了。我也很想對媽媽爸爸說，今天我去面試，回來以後工作，我會對你們很好很好，一直都很好，直到我的孩子那樣愛他的外公外婆的時候。事情就是這樣的，很簡單，可是用相反的表達方式，卻讓人覺得如此沉重。 燦爛假期結束我從火星回來，燦爛假期結束，拾回正事種種
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關於獨立與安全
關於信仰與前路 無關碎碎念 無關我指尖不能觸及的愛好 不研究三年內無所用的手藝 不迷於美言花語 不跌入無望愛戀 禁酒 戒吧 購物 吃蘋果 接聽所有電話 當睏倦時，口中也能泊泊流出 自薦及交際的錄語 *** *** *** *** *** *** *** 如是種種，燦爛假期結束，我從火星回來 |
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